мой миленький дневник!
анти- винкс: вон отсюда!винкс:welcome!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

мой миленький дневник! > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
понедельник, 17 сентября 2018 г.
Ты только не забывай. Развалюха 20:24:21
В моей голове постоянно что-то происходит, и большую часть из этого я на самом деле и хочу там оставить, вот только все равно все вылетает куда-то.
Или не вылетает, просто исчезает без следа.
Этого не найти после того, как мысль я потеряла. Даже эфемерного ничего не остается.
Я разочарована во всем, что сейчас происходит у нас в квартире. Здесь нет покоя, а мне он был нужен.

Чертовы бабы с их чертовыми мужиками.
понедельник, 3 сентября 2018 г.
Жалобы маленькой девочки. Развалюха 18:13:04
Я чувствую себя все больше не в своей тарелке. Такое ощущение, что все с нахождением парней совершенно забыли о личном пространстве остальных людей. В частности, меня.
Ептвоюмать, просто. Двухкомнатная квартира, и мне повезло так, что ИМЕННО МОИ СОСЕДКИ ОБЕ НАШЛИ СЕБЕ ТВАРИ ПО ПАРЕ БЛЯТЬ. Я не против, но не когда нас теперь постоянно пятеро в комнате. Я хочу сдохнуть уже от такого, хоть и понимаю, что не в праве не давать им наслаждаться той жизнью, которая у них сейчас есть. Просто это меня выкашивает адски. Ненавижу себя, господи. Почему я добра к людям, если я так их не люблю? Почему что-то доброе внутри побеждает всю мою вредность?
Сдохнуть бы, честное слово.
Я не могу больше существовать спокойно. Я просто ничего больше не могу. Пожалуйста, спасите меня кто-нибудь, чтобы я не чувствовала себя так ущербно. Мне просто нет пространства и спокойствия. Все мои вещи перемещаются по квартире как хотят, потому что людям ПОХУЙ.
Блять
Блять
Блять
Блять
Кажется, все мои летние старания сходят на нет по щелчку пальца.
Пуф.
суббота, 1 сентября 2018 г.
Note Развалюха 11:14:36
Пишите побольше сюда. Я люблю вас читать.
показать предыдущие комментарии (6)
20:11:08 пердед
Неслыханная скромность, я точно буду голосовать за тебя
19:59:00 Развалюха
Ахахах, спасибо за поддержку. Думаю, к тебе это вернется чем-то хорошим.
20:02:16 пердед
Оу-оу-оу, меня в ВИЦЕ-АДМИНИСТРАТОРЫ­??7 я б поделил такую шкуру не убитого медведя
16:54:45 Развалюха
Хехех, на том и договорились.)
вторник, 28 августа 2018 г.
НЯМ-НЯМ tolxy.com
Играй прямо в браузере!
Пока еще здесь. Развалюха 22:47:40
Скоро снова начнется учеба, и я стану редко сюда заглядывать. Но пока у меня есть все возможности.
Мне вдруг захотелось написать что-то автобиографическое.­ Не знаю, как отделаться от этой мысли, ведь я живу всего двадцать лет на свете, и не могу какие-то великие мысли пихать. Только свои мыслишки. Мне хочется, чтобы мир обо всем узнал. Но стоит ли?
Я хочу не думать об одном человеке. Потому что знаю, что это бесполезно. Я не знаю его, но очень хочу знать. Безумно хочу. Я хочу с ним разговаривать и понимать его. Пожалуйста, можно мне либо получить желаемое, либо избавить меня от этих мыслей? Все равно мучительнее всего именно эти терзания. А я устала мучиться.
Я боюсь физтеха. Боюсь снова браться за эту чертову учебу, тем более что предметы не обещают быть приятными.
Я подыхаю. Я хочу сгинуть. Я удивлена, как просто иногда доверяться людям. Я удивлена, что говорю о личных вещах в квартире с тонкими стенами, где мои слова могут передаться не тем людям.
Я больше не хочу чувствовать ничего. Ни радости, ни боли.
Мое произведение подруга рекомендует другим, и я узнала это от них случайно. Мне безумно приятно.
22:59:43 Несведущий
что за произведение?
23:21:14 Развалюха
Маленький интроверт внутри меня.
воскресенье, 26 августа 2018 г.
Хочу и плакать, и смеяться. Развалюха 23:38:06
Я опустошена. Сделала всего ничего из своих планов, но так пусто. Невероятно. И еще я чувствую, как зря отдаю себя некоторым людям. В душевном плане, конечно. Всегда тешит самолюбие, когда говорят: "Только ты можешь меня понять". Мне это говорили неоднократно. За это в меня влюблялись девушки (что забавно, потому что я просто слушала их, а потом знала, чего они хотят). Но на самом деле, как только я помогаю все исправить, я же отхожу на задний план. Становлюсь фоном. Вся важность меня пропадает.
И мне было бы похуй на это, если бы человек не был мне близок. Если я начинаю помогать - это значит, что я привязываюсь. И мне каждый раз больно осознавать, что я являюсь просто средством для достижения целей, а не чем-то реально важным. Я раньше тоже все время страдала, но не понимала, что именно случается. Сейчас я вижу это чуть более ясно, и я не знаю, как это предотвращать. Становится ясно, что перед какими-то вещами я бессильна, а раз так, значит, значит, страдания неминуемы.

Я рада, что дописала это дерьмо. Я считаю это дерьмом, потому что выдохлась под конец. Я просто знала, каким должен быть финал, но я потеряла все навыки, и писала только ощущениями. А из этого редко выходит что-то хорошее.

Еще я знаю, в кого я почти влюблена. Я не должна позволить себе влюбиться в этого человека. Я ему не интересна. Хм, если честно, я никому не интересна. А если и не так, то мне это совершенно не дают понять.

Купила себе пенни борд. Наконец, к двадцати годам заимела себе скейт. Держусь на нем кое-как, поворачивать нормально не умею. При более смелой попытке рассекла себе локоть. Но я настолько привыкла к боли, что даже когда ее чувствую, ничего не меняется.

Разве может стать хуже, если ты уже на самом дне?
понедельник, 20 августа 2018 г.
В это трудно поверить. Развалюха 16:35:03
Для меня это действительно так, но сейчас произойдет то, к чему я шла три года. Я закончу, наконец, свое самое серьезное произведение, которое, вместе с тем, перестало мне нравится. Те, кто читал черновик, оставляли противоречивые отзывы, но это хорошо: это значит, что они может вызывать разные эмоции у людей.
Осталась одна глава и эпилог. Я все-таки смогу к концу лета дописать это. И выставить. Без редактуры, правда. Ее я осилю за следующий год, но все желающие смогут почитать первую версию. Не здесь, правда. Этот сайт загибается, и мне нравится, что я могу просто оставлять здесь какие-то свои мысли.
Веду бумажный дневник. Очень нерегулярно, только когда очень много эмоций нужно куда-то выплеснуть. Но в общем и целом, все как обычно: хранится в голове.
Или выплескивается людям, которым похуй. Это очень удобно, на самом деле. Им похуй, ты их не бесишь, но они и не переживают за тебя. Так что ты просто высказался, и вы идете дальше. Отличная тема.
Устала ли я?
Очень.
Впервые за долгое время смогла успокоиться, но меня из равновесия вывела моя же семья. Сейчас я просто собираюсь потихоньку вновь перестраиваться на другой лад, на общагу и учебу. Хотя хочу просто съехать и жить уже сама по себе. Без универа. Ладно, это все болтовня без дела. Впереди дохуя проблем. Надо как-то выжить.
13:55:47 Астрид Флёрская
Скинь, как допишешь книгу.
01:00:56 Развалюха
Уже есть вк.
понедельник, 13 августа 2018 г.
Мысли рассыпаются. Развалюха 01:14:14
Как только я вижу перед собой эту страницу - я понимаю, что действительно не могу точно описать то, что вертелось в голове, и что именно я хочу сказать, хотя до этого прямо в голове были фразы, которые лучше всего описывали то, что я хотела донести.
Я забросила почти все. Даже книга не захватывает: там всего 120 страниц, но она написана, будто фанфик, а они последнее время не доставляют мне удовольствия, потому что единственное, что я в них вижу - одержимость. Я раньше и сама этим грешила, но быстро поняла, что мне не интересно. Я хочу создавать, делать что-то оригинальное. Так я начала. И никуда не сдвинулась особо, потрясающе.
Еле сдерживаю себя, чтобы не вставлять вечно английские фразочки, они непроизвольно влезли в голову.
С чего я вообще всегда думала, что такая особенная, что этот мир захочет меня принять, ну или не принять, а хотя бы признать мое существование? Что я смогу дать людям что-то значимое, а не останусь после смерти просто гигабайтами в интернете? Наверное, это все воспитание. Меня воспитывали особенной, вбивали мне, что я должна то, должна это, и я верила, и думала, что только так и надо, и только так можно чего-то добиться. Сейчас я впитываю информацию сама и разочаровываюсь в себе. Я не боюсь показать себя, но то, что делаю я, совершенно незначительно. Это все пустое. Просто занимаю память.
Хотя, если честно, у меня есть ощущение, что я приехала домой на каникулы не просто отдохнуть и заняться тем, что нравится, а на реабилитацию. Беспомощная кукла, следующая указаниям внутреннего садиста и родителей (иногда, они все-таки перестали тотально меня контролировать), чтобы "стало лучше". Но станет ли?
Кем я стану?
Буду ли я хоть когда-то довольна собой?
01:14:42 Hitа.
просто выпились
01:16:10 Развалюха
Отличная идея.
01:28:02 Зиллион
youtu.be/Wg4DNA-DMrE
03:26:44 Развалюха
Это к чему?
среда, 8 августа 2018 г.
Пора остановиться. Развалюха 11:48:35
Я надеюсь, что я смогу не чувствовать голод на только в период с 14 до 20 часов. Когда я не чувствую голод, я ем только минимум, который требуется организму, не более. Всего 4 килограмма за месяц.
За всю ночь я написала только первое предложение, а должна была хорошую такую часть главы.
Не смотрю кино.
Читаю, но медленно.
Бесит.
БЕЗМЕРНО БЕСИТ.
понедельник, 6 августа 2018 г.
Квантовый феномен. Развалюха 19:25:10
Чем дальше, тем более двойственные ощущения внутри меня живут. Я пытаюсь делать хоть что-то, а в итоге читаю только. Даже писать сейчас перестала, все на нет сошло. И у меня есть время, есть возможности, но желание ускользает. Я перестаю хотеть что-то делать. А дописать надо, я хочу добить это за август. Не знаю, мне даже писать этот пост особо не хочется.
Я тут вспомнила, что раньше пыталась придумать своим постам оформление, но в итоге вышло хуево. И теперь я просто пишу тексты, короткие и не очень.
Я заебалась.
Убейте, прошу.
Мне нужна мотивация, а мотивация только на сидение в соцсетях и играх мобильных, хех.
воскресенье, 29 июля 2018 г.
Да кто ты такая? Развалюха 22:46:03
Я все больше утопаю в своем собственном безразличии ко всему. Каждый раз возникают какие-то мысли, которыми я хочу здесь поделиться, но потом забиваю хер на все. Время тянется бесконечно, и я все больше хочу утопать в собственном одиночестве, заниматься всякой чушью вместо полезных дел, выдавливать из себя по капле, но зато все эти капли действительно кажутся чем-то стоящим.
Я давно не испытывала ни к кому ненависти, кроме себя. Себя я искренне ненавижу, и это просто факт. Не хочу ничего здесь даже добавлять. Но меня пугает тенденция, с которой я наблюдаю, как начинаю чувствовать неприязнь к соседке и ее новообретенному парню. Это так смешно, если вдуматься: я инициировала дружбу с ней, я начала ввязывать ее во всякие активности, я сводила ее с парнем, который ей понравился. Дважды это происходило. Третий раз чувак сам справился. Три парня за год, неплохо. И я чувствую, будто это я открыла то зло, которое таилось где-то глубоко. Проблема в том, что правда познается не сразу и не всеми.
Эта моя соседка умеет так мастерски и в то же время эгоистично ныть и стонать, что дескать у нее пиздец, будто она сейчас заплачет и умрет. Блять, у всех пиздец. Ее новый парень не следит за языком, спиздил у меня вещь для фото и не потрудился вернуть. Я была к нему довольно доброго расположения, но сейчас мне хочется, чтоб он сгинул. Как и моя соседка. И я не знаю, то ли проблема в моих тараканах, то ли все-таки в них. Их шутки несмешные. Они бесят.
Я ездила в Питер с компанией. Из пяти человек. Там была вот эта парочка, друг чувака, которому нравилась вторая моя соседка и эта соседка. Я лишняя. Я все время лишняя. Я все вижу, но мне не уйти от пыток. Без меня все отказывались ехать, но при том в самой поездке никто во мне не нуждался. В чем прикол этой системы?

Я рада, что сейчас я утопаю в одиночестве. По крайней мере, никто не может ранить меня, кроме меня самой. Никто не заставляет меня ненавидеть их. Никто не делает ничего. Это очень хорошо. Это настолько хорошо, что я не хочу возвращаться в общежитие, в тот самый вуз. Я хочу прозябать в этом одиночестве. Я не хочу наряжаться, как меня заставляет мама. Я не хочу худеть, хотя я заставляю себя сама. Ну, как заставляю? Я просто не ем, потому что не хочу, а потом на ночь все-таки сжираю дохуя. Надо перестать есть на ночь, и тогда все будет хорошо. Я ничего не хочу. Я хочу только безболезненно умереть, потому что большего я не заслуживаю.
Я не пытаюсь вызвать жалость, потому что это нижайшее чувство. Я просто ничего не хочу. Я пытаюсь себя развлечь, но единственное, что сейчас меня будоражит - это книги. Поэтому мне ничего не остается.

Только медленно умирать, вдыхая кислород.
показать предыдущие комментарии (1)
15:57:01 Астрид Флёрская
ничего себе сочинение
15:58:35 Астрид Флёрская
и пост для дневничка готов!!!
19:35:13 Развалюха
Ахахах, я сначала читала твой пост и думала: звучит, как ответ на мой пост. Оказалось, так и есть. Я могу тебя понять, но, к сожалению, я не знаю, как себя вытащить вообще из этого. Я ничего и никого не хочу уже.
19:35:28 Развалюха
Меня все максимально заебали до отвращения и пресыщения.


мой миленький дневник! > Записи друзей

читай на форуме:
не могу..
Поговори со мной.
Любишь искать исходники с аватарок?...
пройди тесты:
....
"Поржом на дорожку или как ты и...
Новая жизнь или "Школа...
читай в дневниках:
Косплей "Когда плачут...
Косплей "Меланхолия Харухи...
Прошу прокоментировать...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх