мой миленький дневник!
анти- винкс: вон отсюда!винкс:welcome!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

мой миленький дневник! > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
суббота, 9 июня 2018 г.
Мне снова хочется сдохнуть от отчаяния. Развалюха 22:54:32
Я уже не могу выяснять, что не так. Сегодня вера в себя исчезла окончательно. Просто делаю какие-то вещи на автомате, хотя ничего не получается. Я хочу сдохнуть. Я чувствую себя лишней. Мне не нравится этот мир, мне не нравится моя внешность, моя жизнь, мои отношения с людьми. ПОЖАЛУЙСТА, ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ МЕНЯ, СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО Я МОГУ СПОКОЙНО СДОХНУТЬ УЖЕ, НЕ ДЕЛАЙТЕ НАОБОРОТ, ПОЖАЛУЙСТА.
Мне от этого еще больнее. Я не чувствую себя нужной. Я делала столько всяких разных вещей, которые могли быть важны людям, НО ОНИ НЕ БЫЛИ. Я просто не знаю, какая тогда надобность во мне? Зачем тогда существовать? Рождать потомство? Не уверена, что от человека с такими психическими отклонениями родится нормальное потомство.

Начала бегать. И пока не бросаю. Ноги очень болят, но я люблю бегать под музыку, рассекая темноту.
Надо еще меньше жрать всякой хуйни. Потому что иногда на нее срываюсь. Но уже рацион лучше. Скоро совсем исправлюсь, и к сентябрю будет нормально.
Но на самом деле, мне главное - закрыться сейчас, иначе я совсем умру от этого всего. ПОЖАЛУЙСТА, КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО?

Господи, как начать концентрироваться? Мне пизда, пизда, пизда.
Арр
Не могу так.
четверг, 31 мая 2018 г.
Не нужно мне указывать. Развалюха 22:24:29
Меня очень раздражают комментарии, брошенные в мою сторону, которые иногда даже намеком указывают мне, что делать, как судить и всякое такое. Извините, но я вас выслушиваю, и просто высказываю свое мнение. Если оно отлично от вашего, то это нормально, а со своими указаниями пиздуйте нахуй, пожалуйста. Я изначально нейтрально или даже положительно настроена на подобные диалоги, но если вы в них участвуете только для того, чтобы оказаться правым - это тупой, абсолютно иррациональный способ удовлетворить свое эго, и уберитесь от меня, пожалуйста, с такими мыслями, ибо я - человек идей и наблюдений.
Меня убивает подобное тупое использование передачи мыслей и мнений.

Я все больше раздражаюсь и не вижу смысла в чем-то. Не понимаю каких-то вещей, становлюсь более инертной и замкнутой. И с одной стороны, это на пользу идет как творчеству, так и сессии, и вообще помогает. А с другой - желание сдохнуть тоже усиливается. Мне не нравится абсолютно все, если уж на то пошло. Какой-то замкнутый круг.
Meh

Категории: Meh, Мир растаял
вторник, 29 мая 2018 г.
Ад максималиста. Развалюха 22:26:12
Во мне снова просыпается чувство несправедливости этого мира. Снова ловлю себя на мысли, что меня невыносимо бесит, когда людей судят за то, как они выглядят. Это их право - стараться выделиться из толпы. Пусть со своей внешностью творят, что хотят, я считаю. Главное - это то, как человек думает.
И меня бесят эти совковые взгляды на жизнь, где, если у тебя волосы зеленые, ты не попадешь на "нормальную" работу. Все это уже давно неправда, если только ты не в модели идешь.
Всем все равно. Главное - твои данные, твой образ мышления и навыки, а не стандартизированный­ вид. А если и так, то мне больно находиться в таком месте, и взгляды людей надо менять.
Мир уже давно не такой, все меняется, и восприятие тоже. И мне ужасно грустно, что в нашей стране старшее поколение все еще мыслит понятиями советского союза, а не прогрессивно. Считают, что быть космополитом - плохо. Считают, что нетрадиционная ориентация - отклонение, болезнь и не норма. А потом у нас вырастают люди, которые по определению несчастны. Как повзрослеть здесь и остаться при этом счастливым? Мне кажется, что здесь просто уже готовый ад, из которого еще и выбраться не получается. И тебя так и засасывает эта трясина, если ты вовремя не дернешься.
Я уже на полпути к поражению, если честно. Мне не хватает ни сил, ни мотивации, ни ресурсов, чтобы бороться. А мой голый энтузиазм, который иногда рождается, очень легко пресечь. Но да пустое это все, и все равно борьба если и будет, то только при наличии союзников.

Я тут вдруг начала размышлять, и пришла к идее, что когда многие хотят поменяться, они не делают этого на самом деле. Я рассуждаю на примере своей подруги. Общение со мной позволило ей делать то, чего она боялась, но хотела. Позволило открыться и показать, кем она является. Что ж, в начале этого пути я за нее ужасно радовалась. Но, к сожалению, внутри каждого из нас живет монстр, и не каждый из нас его контролирует. К сожалению, у меня больше нет подруги.
К сожалению, у меня больше нет никого.
Есть только единомышленник.
Но боюсь, что наше общее желание сдохнуть не делает мир лучше.
показать предыдущие комментарии (2)
20:28:36 A r i e s.
В моей жизни слишком много примеров популярности неформального стиля, это же не значит, что он является эталоном.) Везде свои правила и обычно придуманы они не от нечего делать.
14:26:01 Развалюха
Есть правила, которые ни на что не влияют. И касающиеся внешнего вида во многом неоправданны.
22:28:07 A r i e s.
Если бы они ни на что не влияли, их бы не придумали.)
14:32:31 Развалюха
Я не очень хочу этого пустого разговора, ибо каждая сторона останется при своем.) Если посмотреть, когда эти правила были придуманы, то можно заметить, что и к людям тогда относились по-другому. Мир меняется. На сим, разрешите откланяться.
среда, 23 мая 2018 г.
НЯМ-НЯМ tolxy.com
Играй прямо в браузере!
Ебучая терпила. Развалюха 21:57:33
Хотелось бы на самом деле поговорить о толерантности и всяком таком прочем. И о том, как по-разному поколения воспринимают различные "меньшинства". Я поймала себя на мысли, что хоть я и шучу про то, что я вся из себя расистка, но на деле очень толерантно ко всем отношусь, и готова отстаивать интересы людей, которые этого хотят, готова отстаивать позицию, что каждый человек важен, что гей - это не болезнь или отклонение, как считают мои родители. Что феминизм нужен. И многое другое.
К сожалению, наши скрепы очень крепки. Если ты космополит, на тебя посмотрят, как на дауна, хуле не патриот.
Если ты считаешь, что женщин до сих пор унижают, тебя сочтут психанутой и скажут, что ты просто с жиру бесишься.
Если ты веришь в то, что любовь может быть между людьми любых полов, значит, тебе промыли мозги, это отклонение, так не должно быть.
И в этом вся Россия, к сожалению. Люди не готовы принимать другие взгляды, не готовы принимать исследования и факты от всяких там "пиндосов", ютуб нам мозги промывает, ага. Зато по телевизору все нормально.
Я иногда считаю своих родителей достаточно прогрессивными, но в чем они все-таки застряли, так это в советских взглядах на жизнь, где все нужно делать так, как прописано, а отступление от начертаного - преступление и позор и стыд. Мне очень грустно, что им важен статус, а не личность. Что им нужен престиж и деньги прежде всего, а не удовольствие от жизни, пусть даже иногда и не лакшери.
Мне грустно, что я живу в стране с низким уровнем жизни. Я очень хочу сделать ее лучше, но как, если любое проявление чего-то нестандартного губят на корню?

Категории: Пиздец
вторник, 22 мая 2018 г.
Meh Развалюха 23:55:50
Хочется постоянно делать здесь хоть какие-то заметки, пусть и короткие. Мне нравится, как на беоне можно оформлять свой блог, хотя это уже давно гиблая платформа. Но... меня с ним роднят теплые воспоминания, так что быть мне здесь, пока совсем не надоест.
Все еще приходится думать о ране, поскольку ее приходится обрабатывать, перебинтовывать и все такое. Все еще думаю о том, что практически сознательно на это пошла. Это даже забавно. Я не боюсь причинять себе вред, господи, что может быть лучшим показателем того, что мне пора бы сдохнуть?
Совсем плевать на то, что происходит. Мне иногда совестно, что я вдруг так деграднула и стала невероятно тупой, я уже практически неспособна самостоятельно делать задания, которые дают в ВУЗе, это не мой уровень, он слишком высок для меня. И хотя сегодня я разобралась в чужой более сложной задаче, я обосралась, пытаясь сдать свою попроще. Просто там ебнутая теория, которую хуй пойми как применяешь. Ну ебать, охуенно.
Но с другой стороны, мне так все равно. Ну, спихну, получу 2 балла из 4, хотя он изначально обещал 3, а теперь просит за них задачу. Не хочу задачу, МНЕ ПОХУЙ. Не знаю, как завалы-то разгреблись до сессии, а не во время нее. Все равно где-нибудь да проебусь.
Моя депрессия, к сожалению, прогрессирует. Возможно, мне стоит еще раз сходить к врачу, и он мне выпишет что-нибудь, но лучше когда рана заживет, а то еще надумают чего. Мне оно не надо, я надумать и сама всего могу. Я сейчас хочу заботы к себе со стороны кого-нибудь, кому мне самой хочется дарить все самое нежное. Но что-то у меня с этими людьми не складывается. Впрочем, как и всегда. Недавно меня очень беспардонно отшили, и теперь лезть к кому-то мне хочется еще меньше. Ничего нового, конечно, я уже давно никого не привлекаю, так что... Земля мне пухом, лол. Я не знаю, сколько еще буду жить, ведь эта жизнь не приносит удовольствия, а я что-то хочу из нее выжать.

Категории: Принеси что-то новое миру
показать предыдущие комментарии (6)
17:16:00 Евa Франк
тем не менее, это отвлекает и помогает
17:35:56 Развалюха
Да, про интроверта. Должна получиться жесткая штука, но не очень, и немного про любофф. Но всякое такое. Я разочарована. Я бы все еще хотя бы арендовала фургон и погоняла бы по России. Но у меня нет прав.)0)))000 И я не планирую их получать. Только мотоцикл.
17:38:49 Евa Франк
у меня как бы есть штука, что я закончила авто-школу, но вот уж как два года прошло, а желания сдавать в ГАИ нет никакого, потому что настолько по блату поставили зачеты за глаза... Я вот что тогда не научилась толком водить, пока не сменился учитель с вечно подкатывающего ко мне и держащего за...
еще...
у меня как бы есть штука, что я закончила авто-школу, но вот уж как два года прошло, а желания сдавать в ГАИ нет никакого, потому что настолько по блату поставили зачеты за глаза... Я вот что тогда не научилась толком водить, пока не сменился учитель с вечно подкатывающего ко мне и держащего за меня руль на нормального ( к сожалению, в конце обучения, потому мало пользы), что сейчас тем более тупо собью весь мир, ахаха))))
да и не нравится мне вождение. что-то не моё, рили. больше симпатизирует сидеть рядом
18:44:11 Развалюха
Ахахахах Я бы хотела водить, и я умею, но мне неохота получать права, ахах. Можем по экстриму проехаться.
понедельник, 21 мая 2018 г.
На один шаг ближе. Развалюха 23:52:38
Ровно сутки назад (где-то) я порезала себя. Причем, это вроде как бы случайно, но я уже чувствовала, что это произойдет и не остановила себя. Я просто смотрела, сколько же мяса я сдеру в этот раз?
Хехехе
Не знаю, что и добавить. Там мясо.
четверг, 17 мая 2018 г.
Мне надоела эта улыбка. Развалюха 20:54:40
Очень долго сижу и смотрю в пустоту перед этим белым фоном, который хочу заполнить. Мои мысли не становятся чище. Мне не становится лучше. Несмотря на то, что в моей жизни все вроде бы ровно идет и хорошо (по крайней мере, так может показаться людям), я не чувствую, что это так. Я в ожидании пиздеца ежесекундно.
Да, мне готовы помогать люди и даже помогают, хотя я их даже не прошу. Я, видимо, выгляжу настолько беспомощно, что они сами готовы протянуть руку помощи просто вот так вот. Да, мне часто везет, но в этом-то и проблема, что раньше проблемы решались, потому что я их решала, а не удачливое стечение обстоятельств.
Я перестала контролировать то, что со мной творится. Я перестала владеть собой. Я не принадлежу сама себе.
Я часто говорю кому-нибудь, что мне плохо. Многие пытаются доказать, что у меня все хорошо. Я ВИЖУ ЭТО ЕБАНЫЙ В РОТ НУ ДА ЧЕ-ТО ТАМ ПРОИСХОДИТ И Я НЕ УМИРАЮ. Но вообще, было бы проще, если бы умерла. Я не хочу жить. Мне просто плохо, и я не знаю, куда деть это плохо.
Случаются моменты, которых я не жду. Точнее, не ожидаю. Я действительно радуюсь, я удивляюсь тому, что человек относится ко мне с долей какой-то заботы. Я привыкла быть ненужной, отвратительной, смешной. Смешной быть не так больно, к слову. Я привыкла говорить о самых отвратительных и больных вещах с улыбкой. Даже когда я говорю о том, какой тотальный пиздец наступает, меня можно счесть за мазохистку. Меня ломает мое собственное восприятие, меня ломает эта улыбка. Когда я плакала, я специально улыбалась, чтобы если что, сдерживать подступающие слезы при людях. Это сыграло со мной злую шутку. Но при людях я и так практически не плачу.
Мне больно жить. Будь у меня меньше ответственности, света бы белого не видела. Ан нет.
Блять, кто-нибудь, скажите, куда себя деть, чтобы перестать себя ненавидеть.

Категории: Пиздец
Я здесь для того, чтобы наблюдать за другими. Развалюха 12:15:39
Я так и не могу понять, как мне могут помочь психологи или психиатры. Что те, что другие требуют от тебя разговоров, а я уже не хочу разговаривать. Я готова слушать. Долго, много, мне нравится слушать, я этому могу отдаться. Но... о чем мне с вами говорить? Я уже сказала, что мне плохо, я устала искать причины, ничего нового не отыщу.
Все бессмысленно. Я просто прихожу сюда, чтобы почитать всего двух людей. Я просто сижу и смотрю на людей, обрастая жирами. Да, я начала беспокоиться, когда осознала, что поправилась почти на 20 кг. Кому такое нужно?
Мне все еще нужна нежность, но кажется, ее я буду получать только от кровати. Не нужно мечтать, нужно действовать. Нужно что-то делать. А я не хочу. Я хочу умереть. Я. Хочу. Умереть. Я уже просила соседок убить меня во сне. Было бы заебись.
12:47:28 Евa Франк
попробуй питьевую. во время неё я постепенно очищаюсь не только от токсинов, но и от грязных мыслей, гляжу на всё спокойнее
20:45:30 Развалюха
Я, возможно, попробую это во время/после сессии. Но обычно я еле контролирую это сейчас.
среда, 9 мая 2018 г.
Мое топливо на исходе. Развалюха 00:34:38
Если в жизни и есть автономный режим, то вот он. Режим работы на печали, когда она тебя полностью поглощает, и ты привыкаешь с ней жить, ты уже не страшишься находиться в унынии. Ты просто знаешь, что оно всегда с тобой, тебе никуда не деться, и просто живешь, страдая. И медленно умирая и подыхая.
Не знаю, чего я хочу. Наверное, просто успокоиться. Наверное, просто забиться куда-то, куда не проникнут новые люди, новые эмоции, потому что, когда я знакомлюсь с чем-то новым, я отдаю этому частицу себя и убиваю ее, потому что эту частицу в итоге выбрасывают, высосав из нее всю энергию. Мне больно ия устала. О каком поиске мотивации речь, если смысла в мотивации нет? Все достижения обесцениваются.

Просто, пожалуйста, закройте меня одну с песнями максим и диснеевскими фильмами для тринадцатилетних пезд, а после оставьте медленно умирать. Кажется, это все мои запросы на ближайшее время.

Экзистенциальный кризис все глубже. Заебись. Охуенно.
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
Я хочу думать, что все хорошо. Развалюха 19:54:34
На самом деле, это больно. Это каждый раз невыносимо больно: знакомиться с человеком, чувствовать к нему интерес и понимать, что все это обречено еще до того, как он понял, что он тебе не безразличен. Я чувствую это не в первый раз. Я научилась уже определять такие ситуации. Я решила пытаться это исправить. Возможно, если не выходить из дома и дождаться, когда кончится еда, то быстрее похудею, и хотя бы так буду казаться красивее. У меня приятное лицо, но не более. Я испортила себя.
И внешне, и, к сожалению, внутренне. Никому не нравится то, что я слепила. А я так не хочу это отпускать, потому что оно родное, потому что оно - это я. Если я это отпущу - я себя совсем потеряю и останусь никем, безликой куклой, которая, тем не менее, сможет снискать симпатию.
Сейчас мои потребности низменные. Мне нужно это чувство, оно мне нужно взаимно. Или хотя бы чувство нужности. Мне нужно чем-то заполнить пустоту внутри себя. От дыма сигарет я резко отказалась, да и не тянет меня на них. Едой - можно, но тогда я все ухудшу. Вот я и чувствую и духовную, и физическую пустоту, которая разрастается и убивает меня. Я боюсь, что скоро мои психологические "неполадки" усилятся из-за внезапно возникшего желания быть нужной. Тогда я совсем сойду с ума. Я это уж тем более не хочу. Я хочу любить, хочу чувствовать себя счастливой и не подозревать, что на самом деле это гормоны, а не счастье. Хочу не ждать подвоха каждый раз, хочу ошибаться в том, что он есть.
Но блять, какое дело всем людям до моего "хочу"? Это пустой звук, который ничего не стоит. Если верить тем чудакам, которые говорят, что если ты себя любишь, то и все остальные тебя любят, то я вечно обречена на одиночество и нелюбовь.

Категории: Мир растаял, Пиздец
04:42:20 Евa Франк
может, это у нас кризис, и однажды он пройдет... (нет)
01:17:56 Развалюха
Хех В моей жизни сейчас снова наступил момент, когда я пустила все на самотек, и в итоге из чувств остается только стресс, с которым бороться придется несколько месяцев, а все остальное - это редкие выбросы и странные обострения, которые не длятся долго. Печаль становится привычным спутником и...
еще...
Хех
В моей жизни сейчас снова наступил момент, когда я пустила все на самотек, и в итоге из чувств остается только стресс, с которым бороться придется несколько месяцев, а все остальное - это редкие выбросы и странные обострения, которые не длятся долго. Печаль становится привычным спутником и притупляет все остальное. И ты уже воспринимаешь страдания спокойно, как должное. Пугающе и обыденно одновременно.


мой миленький дневник! > Записи друзей

читай на форуме:
Ужас.
...
пройди тесты:
твоя натура
Пари с дьяволом
читай в дневниках:
11
12
13

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх